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标题: 【原创·单篇】【FOS】道海杂文·不是什么大事
作者: WM2030 时间: 2016-10-7 16:45
标题: 【原创·单篇】【FOS】道海杂文·不是什么大事
本帖最后由 WM2030 于 2016-12-24 08:04 编辑
不是什么大事
拉车的王二毛又在干大人物干的事儿了。
他跑到茶馆门口,把自己没蛋白的屁股蛋子搁上消防栓的天灵盖,再脱下自己脑门子上那顶打了羊毛补丁的棉帽子,斜盖在没人踩,但是肯定有人踩过的路牙子上,又把脑袋从灰呢子大衣领口里掏出来,拄上那根瘦的和拐杖似的胳膊,装出真能想出些什么似的样子。我早就说过,这事儿,可是只有大人物才能做的。
您没见过那位大人物么?他进了那间朴实无华如宫殿般的办公室,自己一屁股坐上那张松软得似乎可口的六轮转椅,差点把自己的那顶乌纱小圆礼帽颠下来。人家托下巴想事儿,手上的肥膘好像要让自己的双下巴给顺着尺骨桡骨捋下来,到晚上还有秘书给他缓解疲劳。不过我在这里必须要斗胆告诫诸位:要是你手上没膘,那最好还是别托腮。为啥?铁定要让人给瞧不起呗。
可王二毛绝不会管这些,他连大人物是什么都不明白,还和他谈什么呢!因为没人去管他,所以他也就顺理成章理直气壮泰然自若地在那儿坐着。
到了日头上,该是午饭的点儿了,王二毛还是不动。可他旁边的茶馆里头,可是真的炸开了锅儿。咋回事儿?着火喽!这不是中午厨子在灶头上忙活着么,眼睛往殿堂里一瞟,嗨哟!有一粒黄金掉地上了!这下好了,他手腕子一扭,把油葫芦摔进炉膛里去了。一下子就听见哐铛一声响,是那口锅给炸到房梁上去了。厨子呢?他眼珠子里头只剩金子,跑得忒快,结果这下子愣是没把他给炸死,就背上烫着了一小片儿。
那着火了当然得有人来灭啊。茶馆里头的茶客是甭想了,那口锅把他们全给吓到旁边材质协会大楼里头去了,那厨子呢?他还挣拃着往外爬呢!要说他真是站不起来,倒也不至于,他那八成是吓的。那火是越烧越旺,哔哔啵啵直响,但要说伤亡,那是一个没有。大家的消防意识培养得确实不错。
过了半晌,茶馆的半壁江山失守了,消防员来了。左右一看,嗨呀!拿什么灭火呀?几个小伙子隔着防护服,远远地朝着区政府大吼:“去他老子的区长!克扣经费!这还搞什么!老子不干了!”这时候有个眼尖的瞅着王二毛,还有王二毛屁股下的消防栓了。他胳膊一抡,扭了他同僚的脑袋。哦!这下他们开始吼王二毛了:“你他老子的给我让开!占用公物!这还搞什么!老子不干了!”可王二毛在那儿愣着一点儿不动,几个消防员急了,冲上去一脚把王二毛踹开,抱住消防栓把它给拔起来,拎在手上冲进店堂救火去了。
可怜那王二毛坐了大半天,早就头昏脑胀,现在叫他这么一踹,倒在地上,脑袋一嗑,咯噔一下不省人事了。
天色要黑的时候,马路上开始有那么点儿小挤。第一呢,是晚上小孩子放学了,第二呢,今天晚上,有个叫“膜匠”的洋作坊,要到茶馆对面的新闻中心二楼阳台来做推销。本来呢,这活动要在茶馆里办,可是现在这眼看着办不成,就换到了对面去。总之这群洋人说他们有一个玩意儿,人钻进去,机器一开就能到极乐的彼岸,那里是没压迫,没污染,丰衣足食安居乐业还死不了。今儿个晚上呢,他们这玩意儿第一次启动,得找人来捧场做噱头。美其名曰“幸运观众”。可是问题是,不管他们怎么喊破喉咙,也没人上楼去。说实话大家都是来看热闹的,要说让他们自己上,那可还真没人敢去。
这喊的时间一长啊,人就开始越来越多了。人一多,天又黑得很,难免会有几个糊涂鬼,这鞋底儿就朝王二毛身上招呼。王二毛叫他们踩在地下是动弹不得,他就在那儿拉长了嗓子,拿出拉车的劲来喊救命。这一喊可好,他上边的人全都跳开,王二毛噌的一下就坐起来了。可是洋人不知道咋回事儿啊,看见王二毛这是前呼后拥的,赶紧上来搭话。王二毛看他舌头搅来搅去,嘴唇一开一合,两颗大黄牙在眼前晃来晃去,一晃晃成四颗,又一晃晃成八颗,王二毛赶紧摇摇头,定了定神,到头来就没听明白他说了啥。可洋人不管这些,几个大汉把王二毛的胳膊一架,王二毛赶紧喊停,从路牙子上捡了那顶早被踩扁的帽子,又回到那几位温暖的怀抱中,几人三下五除二就把王二毛拎到了楼上,颤颤巍巍走到机器前。那王二毛刚才受了内伤,这会儿一颠一动,眼前一黑,就要往机器里倒。台下的人哪儿知道王二毛怎么回事儿,那个早就意动的厨子,一把菜刀往楼上一甩,正砍上王二毛的眼眶。王二毛脸上红的白的紫的溅了一地,脑瓜子一歪,咽气儿了。
台下的观众好像是搅混了的粥,挤了又挤,最后散开了。几个洋人见状,也退进楼里不见了。王二毛的尸首,同那台机器一道,在那儿停了三四天,后来也不知道怎么样了。
另:此文实在和mc没有什么关联,少量的元素也只是取名无力时的套用而已,万望各位不要对号入座。且此文之表达意图实在是很不明确的,只不过是尝试一下荒诞的写法,随手乱写罢了。
作者: 安根_Engon 时间: 2016-10-9 03:32
那么今天我要多说两句,从脑袋瓜说到脑袋根儿。
我一直以来认为,就是有你们的存在,我在周创才有那么重的敬畏和危机感。至于敬畏,已经到了一看见道海就不敢开图的程度。至于危机感就算不了,也许已经没法算了。
这文章敬畏归敬畏,给人一个感觉,好;第二个感觉,没写开。
倒是挺纯粹,就是感觉一个故事下来。纯粹有纯粹的好处,但是让人感觉缺东西了。
老厨子那边,应该多说两句——可能两句就够用。我现在才想明白尤述他们也缺了两句,但是再改似乎不太可能。
那原则我挺感兴趣的,但是我个人会有点小出入。
作者: 冥王星人 时间: 2016-10-10 10:21
等我拍婚纱回来再看
作者: WM2030 时间: 2016-10-14 22:28
确实没写开。倒不是别的,实在是脑子不够用了。讲故事的本事不够,直接导致为了故事显得流畅一些,故事的构思上不去。一个主线从头到尾还好,再要写支线,节奏就自己乱了。可是写一个没有枝枝节节的自己愿意写的故事,我大概是没那个本事。
作者: 安根_Engon 时间: 2016-10-15 09:38
主要还是阅历的问题,以及“阅”完能否化用的问题。我自己也很苦恼。
作者: 2644511816 时间: 2016-10-15 21:32
安根神水到8级a.a
作者: 安根_Engon 时间: 2016-10-16 09:47
于是,你对着一个靠着图章水帖的人水了一帖。
作者: 2644511816 时间: 2016-10-16 10:00
于是,我们的互水大战开始了a.a
作者: 250=mo 时间: 2016-10-24 23:52
用这么口语化的句子:但请您读读,您读读,看您能喘上气不?这故事一前一后的写得还算有模有样,一到故事,或者用我那破黑话说,“动态的人物描写”时,咋就没什么感觉了呢?内容大于形式啊。
作者: WM2030 时间: 2016-10-29 10:24
哈哈哈哈!甚合我意。
首先第一点呀,您去读那相声稿子,您能不能喘上气儿来?或者再来点儿其他的您试试?
第二点呀,您说得真是有道理。这动态的人物描写,确实是没有。可是您要说内容大于形式,那我也不太同意,尽管从根子上我是冲着形式写的。具体要说为什么,这可就麻烦了。我讲不上来。从而可见,您讲的确实有道理。
作者: 250=mo 时间: 2016-10-29 17:14
你这回复一张一合的叫我半懂不懂……
我就在百度随手一搜,随便点进去一个:
叫《我是最聪明的人》的剧本,你看看?
甲:我非常聪明这是大家公认的事实!
乙:我怎么不知道呢?
甲:说明你很愚蠢!
乙:我怎么愚蠢了?
甲:你想呀!我一上台,我说我是世界上最聪明的人,你说声是,把你衬的多明白事呀,你说不知道,做顺水人情都不会,你说你愚蠢吗?
乙:哦,来吧!
甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的,说你呢!你知道吗?”
乙:知道,地球人都知道!
甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!
乙:我一捡破烂的能发什么呀?
甲:将来能成为丐帮帮主!
乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!
甲:那你是领导呀!
乙:领导我也不干!
甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了!
乙:没你聪明呀!
甲:我信!您客气了!我也没什么呀,就比你聪明一点点!
乙:说了半天了,不瞒您说,我真听不出你聪明来!
甲:在我很小的时候,那时候我还没读过书,幼儿园也没上过,有一天我突然哭的厉害!
乙:哭什么呀?谁欺负你了?
甲:我哭呀,“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀,这孩子从来没读过书,要笔干什么?拿支钢笔给我了,“不要!不要!”
乙:怎么又不要了?
甲:我要毛笔!
乙:还能用毛笔,了不起呀!
甲:我爸爸现做了一支给我了,我一看这毛笔,是用头发做的,太好了!我要写诗!
乙:头发做的毛笔能用吗?
甲:管用!非常管用!我要写诗了,村民都来看热闹,人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!
乙:这故事我好像听说过!
甲:真的!太好了!坏事不出门,好事传千里嘛!写完了,我是气不长出,心不跳!
乙:死了?
甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!
乙:要发表评论!
甲:对了!“先别说这诗,就说这书法,得多大成就呀!比王羲之的还草,我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”
乙:好,念念!
甲:“门前大桥下,游过一群鸭,快来,快来数一数,二,四,六,七,八!太抒情了!好!鼓掌!”
乙:就这呀!还鼓掌呢!
甲:后来,还有音乐家给谱曲了,我还会唱呢!这一直是我的保留节目,我给你唱唱:“门前大桥下,游过―――”
乙:别唱了,我儿子比你唱的好多了!
甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!
乙:你妈妈生什么气呀?
甲:我妈妈骂我爸爸:“你呀,有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学,你还带怎么多人来逗他玩儿,闲的叫唤怎么的?”
乙:原来是傻小子呀!
甲:我恨我妈妈!
乙:你恨你妈妈干什么?
甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!
乙:叫我也不理你!
甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎,还别说,有人能看起我。
乙:谁呀?
甲:一街坊!“傻子,傻子!”“你叫我吗?”“是呀?”“少叫我艺名,我不乐意听!”“好,我问你呀!今天几号了?说对了我给你一支烟抽!”这奖励对我诱惑力太大了!
乙:不就一支烟吗?
甲:说的轻巧!我从来没抽过一整根的!对我诱惑力太大了!
乙:那你抽什么呀?
甲:我捡着抽嘛!(动作)
乙:烟蒂呀!那就好好回答问题!
甲:这太难了!我得好好想想!前天30号,昨天31号,哦,我明白了!“32号!”
乙:有32号吗?
甲:怎么没有!超女看了吗?
乙:看了呀!
甲:“32号,该你了!”32号一上台,“什么三节棍呀!”“好,行了,下一个,33号”能说没有32号吗?想骗谁呀?
乙:这倒是有!
甲:我一回答,街坊乐了。“对,对呀!给你!”我接过烟抽上了,我很有成就感!
乙:是够有成就的!
甲:我很聪明!
乙:对呀!
甲:我不能老在家闲着,人才浪费了!我要做生意!做大买卖!
乙:做什么大生意呀?
甲:我卖面去!我和我爸爸到城里卖面去!
乙:生意是够大的!
甲:由于我的聪明,生意很好,一会儿,三袋子面卖完了!我说:“爸爸,面都卖完了,咱们回去吧!”我爸爸还高兴呢:“不对呀!明明是150斤,在家称好了的,咋会少了30斤呢?”
乙:哦,面少了,你爸爸正纳闷呢!
甲:“不应该呀!我脚在下面挑着呢?”
乙:那能不少吗?
甲:我爸爸一听生气了,拿面袋子照我脸上甩了两下,我委屈呀!赖我什么了?
乙:可不就是你吗?
甲:我爸爸在前面走,我在后面跟!我爸爸扭头看我。乐了!我说:“你明白了吧!要不是我面少的还多呢!”
乙:啊!
甲:我很委屈!很生气!在我爸爸不注意时,我跑了,“我不想跟傻子在一起,我闲丢人!”
乙:不知道谁是傻子!
甲:城市的楼好高呀!一层,二层,三层,我正数着呢!有人叫我:“你,你干什么的?”“你什么人呀?管我?”“我公安!”“你咋没穿公安衣服哪?想骗我?没门儿!”
乙:他怎么说。
甲:“我今天微服私访!”哦,这就对了!还学康熙呢!“你刚才干什么呀?”“数数呀!”“数几楼了?”“十楼!”“罚款!一层十块!100元!”
乙:骗你的,别给他!
甲:配合公安破案是每个公民的责任嘛!我能不给吗?虽然我给他了,我也赚了!
乙:你还赚了?
甲:其实我告诉你:我数到30层了!我赚了200!
乙:啊!
甲:后来公安把我送家了!
乙:还是刚才那位?
甲:不是,穿着制服呢!坐着警车!我真风光呀!到家公安还说呢:“看好你们家孩子,别叫他乱跑!”我一个人进城了,警车给送回来了,我面子得多大呀!
乙:面子是够大的!
甲:我30岁生日过完了,我妈妈发愁了!
乙:愁什么呀?
甲:我还没有媳妇,还没有家!用通俗的话说就是没有妻室!我爸爸也发愁,也没少给我张罗!都不合适!
乙:怎么不合适了?
甲:有天天扭秧歌的!
乙:挺好的呀!
甲:不合适!这样,这样,能合适吗?
乙:残疾呀!是不合适!
甲:还有天天坐小车的!
乙:好什么呀?
甲:轮椅!
乙:双腿没了!
甲:又给找给演话剧的!
乙:那好呀!
甲:就会演哑剧,啊,啊,这样。
乙:哑巴呀!
甲:都残疾人呀!我对残疾人没什么偏见!这不是看不起我吗?我一正常人,我娶个残疾的!多没面子呀!
乙:大**疾比身体残疾更厉害!
甲:你说我吗?
乙:没有!你聪明人嘛!
甲:正在我父母发愁的时候,有个说媒的来了,媒婆说了:“太阳出来照山洼,三洼里有家好人家,此人家有闺女仨,春桃春红和春花,老大啥也看不见,老二睁眼看不见啥,老三闺女长的好呀!叫我来把她夸一夸,两眼一对
唐梨花!”
乙:一家瞎子呀!
甲:别说了,我要老三了!别说老三长的真漂亮!跟杨贵妃似的!就是脾气
太坏!
乙:女人嘛耍点小性子,没什么!
甲:老摔东西!她一走,咣,把凳子踢了,又一摸,啪,把碗给摔了!
乙:那是人家看不见呀!
甲:看不见没什么呀?你别摔东西呀!东西都钱买的!时间长了,我受的了
吗?
乙:环境不熟悉,时间长了,就没事了!
甲:那我得多少钱花呀!我跟她离婚!天涯何处没野花呀!留着青山在,我
不怕没柴火烧!我离婚!她走那天哭了。
乙:舍不得!
甲:“我算出虎口了!这几个月给我闹的!”
乙:怎么了?
甲:“晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩儿!跟运动员似的!”
乙:原来是个傻子呀!
甲:春花走了之后,还真有人给我介绍对象的!
乙:谁呀?
甲:地位非常显赫!
乙:说呀!
甲:我邻居!
乙:你邻居有什么地位?
甲:你不知道!你不知道,人家是饲养大户,有钱!乙:哦,是哥暴发户!
甲:“傻子呀,我给你介绍对象!”“好呀!人怎么样?”“人长的黑点!”“跟非
洲人比谁黑呀!”“那得是她黑!”“黑不是问题,只要她不摔东西!”“还有孩
子了!”“没关系!头锅饺子,二锅面嘛!”
乙:拿老婆当面条了!
甲:“孩子多点!”“没关系!我养活!多少呀?”“七八个吧!”
乙:那也太多了,计划生育怎么搞的!
甲:是呀,孩子太多了,我把她娶我来,我开一幼儿园得了!“还有生育能
力吗?”“放心,很能生,还光生小子!”“好吧!就这样了,在我没同意之前
可不能再给别人说了!”“说也白说,她就看上你了!”太好了!
乙:她也够痴情的!
甲:多好呀!将来给我生一男半女,我得多高兴呀!“那你来吧!”“啊!这
么快呀!”我高兴呀!
乙:先别美,去呀!
甲:太突然!我没有思想准备呀!要不,我回去换身衣服去!“别去了,人
家不嫌弃你!”“好,好,好!”
我跟着就去了,到猪圈这儿,不走了,我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”
吃奶那!我说:“媳妇呢?”“这不就是吗?”
乙:啊,给你说的是老母猪呀! |
你读读?当真没啥长句,还顺口。
作者: 安根_Engon 时间: 2016-10-29 18:25
不管长句、短句的,第一得服从文章!不管是为着顺口,为着气势,为着细致,语句节奏都是顺着文章来的。
台上头翻跟头打把式时,在台底下敲铙敲拨敲大鼓的,知道这么一个说法:你一敲得紧了,就不能放松,放松了,台下的人要泄气。人家满嘴喷吐沫星子,天花乱坠得得得得得得得得老半天,为啥?为的就是着急忙慌地讲,好让你着急忙慌地听。先甭管有戏文没戏文的,你读着这节奏是不是飞快?